Adriana Almeida -> Você sabe que seu pé está inchado, mas digo, VERDADEIRAMENTE inchado, quando vc tira o chinelo, 1 número maior que o seu pé, calçado a coisa de 2 horas atrás, e tem uma linha entre o vermelho e o roxo, de pelo menos 1mm de profundidade onde a tira do chinelo deveria sequer enconstar…

Y -> Hello mixedema pretibial! Passei de 39 a 41. Simples assim. Agora já estou no 40 e entro em 1 tênis e 1 sandália folgados 39.

Adriana Almeida -> É… hello hello. Foi assustador. Ele tem inchado muito, mas juro, tanto assim, de deixar esse macchucado? nunca tinha visto

Y -> É. Aqui um dia acordei podendo afundar os dedos – parecia coisa de grávida… Fiquei um mês assim aí foi desinchando… Claro, perdi todos os sapatos e até chinelos (pq ninguém imagina a possibilidade né?)… Aí já parou o inchaço duro mas ainda tenho bastante inchaço mole (mas tudo bem, isso pode botar na conta do excesso de peso mesmo). Ainda assim, dá pra sacar que é mais q o normal, entende?

Adriana Almeida -> ei perfeitamente. Então é exato meio que o que eu ia dizendo, inchado ele tem estado constantemente, mas esse chinelo que eu uso é um daqueles acolchoadinhos, macios mesmo, e 1 número, pelo menos, maior que meu pé inchado. Mesmo inchado, meu pé nunca encosta na tira e 2 horas depois de calçar, tá lá aquela tira… SURREAL… E tem os 2… inchaço mole, duro, pra todos os gostos, no pé, na canela, no calcanhar, no dedão do pé… tá uma lindeza! ECA!

Y ->  Força na peruca, modera no sal, bota pé pra cima, escalda pé e caminhe suavemente… Eu fiz tudo isso aqui e foi passando…

Adriana Almeida ->         aH, e tem mais… É excesso de peso, é calor/circulação (rola isso direto comigo no verão, mesmo aqui!), é graves/mixedema pretibial e é TPM… eu incho como um balão antes e durante a menstruação, então, eu estou REALMENTE muito inchada… hum horror… e tô levando! Qse não como sal (como coisas com sal eventualmente, mas usar o sal eu não uso), pé pra cima e pisar com cuidado. O escalda ainda não fiz não, ando com vontade, mas rola a preguiça, é o tipo da coisa que é tão mais terapeutico quando providenciam pra você….

Eu estou realmente com uma questão preocupante. Desde ontem, fora um pico de pressão alta (e bem alta) absolutamente justificável (acho que um morto teria uma elevação de pressão… o que me faz pensar que… deixa quieto! DEIXA QUIETO!), enfim, fora esse pico de pressão alta, minha pressão está muito, muito baixa a maior parte do tempo, com um pico de pressão baixíssima também (eu juro que me belisquei pra saber se eu ainda estava por alí…) e no resto, pressão normal pra baixa. Em compensação, meus batimentos estão nas alturas. Acima de 100 a maior parte do tempo, inclusive assim que levantei hoje, ou logo depois de tomar remédio. E nunca menos de 81 (o mais baixo, uma única vez, de resto, se não estourou os 100, na casa dos 90!). Óbvio que a dose do beta-bloqueador foi aumentada, mas eu não posso tomar demais primeiro porque não se pode mesmo, e depois porque a pressão está muito baixa. Tipo assim: 120 bpm e 8/4 de pressão, faz-se o que?

Médico. Alguém de apressa em gritar. Eu já dei disso, e pra ser sincera, não estou com vontade dessa conversa também. Recado recebido, compreendido e concordado. Só não fui ainda e vou quando for, não quando ouvir o óbvio (nenhuma ofensa imbutida. Só um seco choque de realidade. Eu vou quando eu for, e nem um segundo antes). Então tô na neurose das medições seguidas, esperando a pressão subir pra tomar remédio, procurando outras forma de diminuir o batimento quando a pressão está muito baixa. Só queria fazer o registro, nem sei porque. Mas eu queria registrar. Registrado então.

Há que se tentar explicar o motivo, muito embora não exista propriamente uma explicação. Não morri (acho), não me curei, não abandonei nada ou ninguém de caso pensado, não nada. Entretanto, foi um pouco de tudo também.

Até 2010, eu tinha ajuda aqui em casa. Dupla na verdade. Um casal, onde a parte feminina me ajudava na casa, a organizar minha mente caótica (tem que comprar tal coisa, quem que marcar médico, tem que preencha-com-alguma-coisa-vital-que-raramente-eu-me-lembro-sozinha…), a me permitir ter um pouco mais de tempo livre pra divagar sobre isso ou aquilo, inclusive sobre a minha tireóide. A parte masculina me ajudava com os cachorros, com a limpeza do terreno, com me levar de carro pra lá ou pra cá. Funcionava direitinho. Mas aí parou de funcionar.

A história é longa, entediante, com múltiplos pontos de vista, bastante polêmica e  com a certeza que eu acostumo mal quem trabalha comigo. Sempre. Seja fazendo o serviço alheio por gentileza e acabando na situação onde parece que aquele serviço é a minha obrigação, seja por dar liberdade demais e tratar como amigo, seja por não impor muitas regras confiando no bom senso alheio, seja por fazer questão de ser o mais justa possível mesmo quando a coisa não funciona assim no sentido inverso, não importa o motivo.  Eu sempre estrago as relações de trabalho onde me meto.

O fato é que durante boa parte de 2011 eu fiquei com ajuda intermitente, sem poder contar com, e por fim, lá pelo meio do ano, sem ajuda nenhuma.  E ainda estou me adaptando a isso. Bem até, na verdade. A casa não tá lá essas maravilhas, mas vamos combinar que já não andava essas maravilhas antes, então até aí morreu o Neves. E de modo geral, tô me virando. É o jeito, né? Então estou me virando. Cá estou eu, de pé desde as 5 da matina, esperando pela hora de colocar o frango no forno, dando um tempinho antes de tirar a roupa da corda (esperando o sol firmar. A roupa fica mais quentinha, fácil de desamarrotar.), já tendo varrido o quintal, posto roupa na máquina, editado meia dúzia de fotos, lido meus emails e tomando coragem pra lavar louça.

Mas obviamente alguma coisa se perdeu aí no processo, e essa coisa fui eu. Então eu não estou me cuidando como eu devia, e aí, além da questão da falta de tempo, escrever nesse blog pra dar depoimento tosco que é mal conselho, não compensa, né?  Então não tenho escrito.

Vou escrever pra dizer o que? Que faz um tempão que não vou no médico? Tá errado, não é bom conselho, não vale a pena contar. Que precisei suspender o tapazol por minha conta porque eu estava CHEIA, e eu digo, CHEIA de sintomas de hipotireoidismo, não dando mais conta? Eu sempre disse pra vocês não fazerem isso, como é que vou vir aqui contar que eu fiz? Que mesmo sem tapazol eu ainda estou com sintomas de hipo convivendo com aqueles da Hiper que nunca chegaram a ir embora? Eu não sei por que, não faço exames tem séculos, então que tipo de informação irrelevante é essa?

Antes que vocês se apavorem, nem é tão ruim assim. NÃO FAÇAM, NÃO… NÃO FAÇAM, mas eu tô meio que de olho. Não suspendi o beta-bloqueador, e meço a pressão e os batimentos regularmente. Espero não demorar tanto, mas já me prometi que no primeiro sintoma novo (ou velho né?) que aparecer, vou dar um jeito de ir ao médico. Enfim, não é algo totalmente irresponsável, só bastante irresponsável, entendem?  Um irresponsável grande mas ainda sobre controle. Mas de certa forma eu preferia não contar isso pra vocês, pra não dar a idéia de que é algo que se possa fazer, porque eu SEI que não se pode. O que não adianta muito, se eu estou sem tempo, sem conseguir me organizar, meio ilhada na minha casa (não dou conta de ir a pé pra cidade, não dá pra ficar pegando taxi, e nem pra ficar pedindo pro meu pai toda hora… Patético assim), descontente com meu médico e pensando em como ir a outro (o único endócrino fora meu médico que sei pelas redondezas, é na cidade vizinha e é pago. Ou seja, ai ai, complexo!), enfim, eu sei que vou ter que resolver isso o mais rapidamente possível, mas saber não é solução pra nada.

Então façam de conta que ainda estou sumida, certo? E se eu tiver novidades, eu venho aqui e conto. Por hora, as novidades não são motivo de orgulho, então eu finjo que não contei e vocês fingem que não leram. Combinado?

Estava ficando meio pesado manter as cartas aqui então cliquem na imagem para vê-las no album do Facebook. Estamos fazendo um levantamento de quem deseja uma versão impressa delas (tem doido pra tudo, pra fazer e pra imprimir...) então se quiser, deixe seu comentário aqui, ou se tiver conta no Facebook, procure por eventos: "Quem é insano a ponto de querer uma cópia impressa do Tarot?" e diga "eu vou" ou "talvez" lá.

Então, eu estava aqui em casa, sozinha, gripada, morrendo de saudade de um milhão de pessoas, com fome (Só resto de trasantontem na geladeira. E cadê ânimo de comer aquilo ou cozinhar?!) e com uma preguiça monstra de trabalhar. Mais miserável que isso só 2 disso embrulhado pra presente.  Aí… bem, vale voltar no tempo um pouquinho pra entender a história toda!

Semana passada meus amigos se reuniram pra um evento que amo (vamos deixar só no evento por aqui que se eu for explicar tudo o post vai ficar imenso), então, eles se reuniram… sem mim. Ilhada aqui no meio do nada, não teve como viajar pro Rio para participar. Nas semanas que antecederam a esse evento, saí desencavando fotos velhas, editando, colocando efeitos e subindo no Facebook. Era o meu jeito de estar perto sem estar, de reviver uma época que eu não tinha Graves e tinha quilos de preocupação a menos. Aí teve o evento, eu não fui, mas peguei as fotos que eles tiraram pra editar mesmo assim.

Cada foto eu envelheço e coloro como se fosse a mão e faço uma segunda versão em falso vetor (depois da Graves, vetor mesmo, no ilustrator, pra mim virou tabu. É preciso mão firme e embora eu não trema mais, também não tenho mais a firmeza que tinha pré-doença). Em uma delas, de nossa amiga igualmente hipertireóidica Y, amei o resultado. Parecia uma propaganda retrô de refrigerante. Aí a louca da Y, que só não é mais louca que eu, entabulou comigo o seguinte diálogo:

• Eu  – Parem as prensas que essa virou minha favorita so far: propaganda retrô de refrigerante!
• Y -  é a carta refri do tarô que significa que vc há de ganhar um gás em sua vida.
• Eu -  Y, vc para, fica quieta, não dá idéia, entende? Pra certas pessoas você não pode dar idéia ou o bolo desanda… perai, cê tá falando comigo! Ah tá… vou ser forte e ignorar seu coment pq já me imaginei fazendo e mandando imprimir e plastificar um tarot completo só de coisas boas preu sair puxando e definindo meu dia!
• Y – e com essa definição eu posso ajudar pq sou mestre em oráculos caóticos. e fica um lindo presente de natal/camisetas/tb não posso com idéias relâmpago… ;D
• Y – carta #0 a foto do basedow-graves… significando “o imprevisível vem aí – trema e aguente”…
• Eu -  Cachorra, eu tô gripada, não posso gargalhar que a tosse vem, e agora não consigo parar nem de rir nem de tossir!
• Y -  Então calma…. pq pode ser aquelas cartas com o Dr. Basedow (link pra foto) em cima e do Dr. Graves (link pra foto) em baixo e no verso, essa princesa aqui: (link pra foto)
• Eu – Se eu não te amasse estaria te odiando agora… cof cof cof lol cof cof cof lol.

E com esse diálogo em mente eu fui decidir se comia os restos ou fazia comida. Nem um nem outro… montei as duas (primeiras… porque algo me diz que na minha loucura vou acabar fazendo outras!) cartas do Tarot Soda-Graves… Se não souber o que dar de presente pros amigos, fica aí a nossa idéia! (By Dri & Y)

UPDATE: Mais duas cartas prontas. Então vou colocar em formato Galeria e ir adicionando quando e se houverem mais.

UPDATE 2: Tarot completo. 78 cartas + carta extra + verso (em 2 modelos: na versão tarot, ou seja, simétrica, e na versão carta de baralho mesmo) + protótipo de caixa. Tudo lá no facebook agora, pq aqui tava complicado de manter e deixando a página muito pesada.

Tem dias que empurro tão bem (e a barriga estar meio grandinha, de repente até ajuda) que é um dia atrás do outro e nem noto. Tem dias que acho que vou surtar, sentar no chão e começar a chorar até a vida melhorar…

Boa parte do tempo acho que estou sendo preguiçosa, fazendo corpo mole, reclamando demais. Aí saio atacando a casa caótica e paro no meio da sala, arfando, olhando em volta com olhos de desespero e ciente de que conta, de verdade, eu não vou dar.

Então a gente enrola. Ajeita aqui. Ignora aculá. Pede ajuda onde pode… Esquemas salva-vidas como as crianças almoçarem no avô me salva de ter que fazer almoço na única hora que consigo dormir, a manhã (é, a insônia vai bem, obrigada por perguntar!). Ai de tarde fazemos todos juntos uma janta que me servirá de almoço no dia seguinte, e as crianças podem se alimentar direito com comida fresquinha, uma mais farta e equilibrada, e a outra quebra galho e improviso…

A casa a gente vai tentando limpar mais ou menos… mantendo ao menos as roupas lavadas, a louça lavada, o chão varrido. O resto, bem, se alguém vier me visitar e achar que a casa precisa de faxina, eu mostro onde guardo o material de limpeza… Porque eu estou fazendo o que posso, juro.  Mais do que andava fazendo por um bom tempo, em condições piores do que a última vez que fiz tanto assim.

Me preocupa as vezes estar pedindo demais das crianças. Ou estar passando a mão na cabeça deles em outras áreas porque acho que estou pedindo demais das crianças. Ou sei lá… simplesmente me preocupa.  Mas é um dia, depois o outro, e mais outro. Foi um mês e pouco nesse ritmo, e a despeito de todas previsões ainda estou viva, ou o equivalente a isso (respirando, meio arfante, mas respirando!).

Então a gente vai levando. Tem outro jeito?

E aí chegou num ponto que eu não sei se é realmente um problema atrás do outro, igual fila de gafanhoto, ou se é hormônio demais circulando por aqui.

Eu sei que estou melhor. Os exames são dúbios, mas apontam uma melhora. Os sintomas físicos praticamente não existem… ou eu os estou desconsiderando. Mas eu ando com meu limite à frustração tendendo a zero, e irritada como meses e meses atrás. A idéia toda é que de uma forma bem doentia, a gente se acostuma…  Ok, não está ficando claro, vamos começar de novo?

Durante meses eu amarguei sintomas horríveis. Eles não tinham explicação. Achei que era isso. Ou aquilo. Eles foram se acumulando e se multplicando. Eu fui no médico e achei uma explicação.

O médico passou um remédio. Ou dois. Eu os tomei, e ainda os tomo. E os sintomas foram melhorando. Pra quem está com uma perna quebrada, um arranhão não dói nada, então ou os sintomas sumiram, ou melhoraram tanto que era quase como se tivesse sumido.

Passa-se um tempo e se sente isso ou aquilo. E eu não sei se é a doença e eu estou em denegação, achando que estou melhor sem estar, ou se é outra coisa, e eu estou culpando a doença porque é mais prático.  Então tudo que é físico eu acabo achando que é outra coisa, e tudo que é psicológico eu culpo a doença. É um comportamento inconsistente e irracional, e pensando bem, pode ser que eu seja inconsistente e irracional, ou, de novo, é a doença…

O fato é que isso não deveria ser um problema. Eu estou claramente melhor. Mas parece tão ruim quanto não saber o que é. Porque agora eu não sei se AINDA é.

Como disse, a parte física eu tenho culpado outras coisas. Ando com muita dor muscular, mas minha postura é péssima, tenho trabalhado horas a fio sentada (mal sentada, diga-se de passagem) e dormindo pouco, quase nada. Já a parte emocional eu acho que são esses vai e vem hormonais, e mais recentemente, eu tenho andado tão impaciente quando se é possivel ser impaciente. Não é só tudo pra ontem, igual a 2 anos atrás. É pavio curto mesmo, baixo limiar de frustração, sensação de impotência e tudo que vem associado a isso.

Racionalmente eu adotei um mantra. Ou vários. Coisas como “eu não desejo nada, eu não espero nada…”, assim, o que vier é lucro. Ou “Quando virar um problema, eu trato como um problema” pra tudo que eu sei que vai estourar em breve, mas tento não ficar ansiosa a respeito. Mas são só gatilhos racionais, porque na prática, não funcionam. Estou sempre ansiosa, na expecativa, e extremamente irritada.

Conviver comigo tem sido uma luta. Mas em contra-partida, a carta da doença já ficou velha e ninguém tem paciência comigo também. Então é essa luta, eles puxam de lá, eu puxo de cá, e no fim, acabo com um nó na garganta, sem saber se eu fui o pivô ou a vítima. Talvez ambos. Ou nenhum.

Essas ultimas semanas tem sido casca grossa.. muito trabalho (como disse, alguns auto-impostos, mas depois que você começa, meio que vira sua obrigação), só má notícia, nenhuma grana (mesmo… fev e março são os piores meses aqui em casa, mas esse ano está BEM pior) e minha ajudante está acamada, e provavelmente não volta (ou volta, e pega mais 30 dias, e volta, e pega mais 30 dias, e minha vida vai ser isso daqui pra frente. Que beleza!).

O mais velho, ainda de férias na faculdade, está por aqui supostamente pra ajudar. E até ajuda… mas a mais nova com ele aqui tenta chamar atenção com mais frequencia e intensidade. E o do meio é o “Sr. eu não tenho paciência alguma com ela” e isso significa que todo dia tem uma quizumba, uma briga, um stress. E eu no meio, onde quer que eu me meta o outro lado protesta, se não me meto sou omissa, se… enfim, verdadeiros Kobayashi Maru cotidianos: só dá pra ganhar trapaceando, mas tem que ser muito talentoso pra saber como trapacear. E eu não tenho sido…

Óbvio que tudo isso passa. Que logo é março e depois, ufa, abril. Que a situação da minha ajudante vai se definir de um jeito ou de outro. Que qualquer que seja minha rotina daqui pra frente eu vou me acostumar com ela e fazer os ajustes necessários. Que uma hora as más notícias vão parar de chegar como visitantes indesejaveis em fila de gafanhoto… mas até lá, ou é a doença ou é a vida, mas estou quase, quase jogando a toalha.

Ou não na verdade. Mas dizer isso me dá a sensação que eu tenho ao menos a opção de jogar a toalha. Aí me dá um tico de ânimo pra tentar outra vez.

E em falar em tentar, tem roupa molhada na máquina para colocar na corda e os filhos tem dever pra fazer, mas dormem como bebês no meio da tarde… então eu tenho que levantar, parar o trabalho (que já parei pra escrever esse post, de qualquer forma) e ir lá encarar o stress e coloca-los para ajudar com a roupa e fazer os deveres. Infelizmente, não tem outra pessoa pra fazer isso por mim, né?

Antes de ser diagnosticada(o), você é um monstro incontrolável. “O que está acontecendo com você?” Pergunta o interlocutor invisível. “Eu não te reconheço mais!”. Pois é, entra na fila, companheiro, porque eu também não me reconhecia.

Aí você é diagnosticado e passa por um longo período explanatório: “Não sou eu”, é o que diz o seu discurso. “É a doença”. Com alguma sorte, eles, os interlocutores invisíveis, entendem a idéia geral, continuam te achando um monstro incontrolável, mas você passa por um período de pena generalizada. “Tadinha(o). Ela(e) tá doente!” Se você jogar (intencionalmente ou não) a carta da taquicardia e da falta de ar, basta eles te verem uma vez puxando ar no nada, tremendo que nem vara verde, com a mão de encontro ao peito e pronto, pena imediata. Não resolve, mas lhe é concedido um recesso de instantes onde seus hormônios escorrem pelos poros a fora, sem ninguém revidar. Um lampejo de compreensão disfarçado de pena, ou vice-versa.

Mas então você começa a melhorar. Mais centrada. Mas focada. Mais calma. Mais você, o que quer que você seja. É uma melhora falsa, mantida as custas de tomar religiosamente o tapazol, enganar a sua tireóide, se acostumar com sua nova realidade e exercer sobre ela o mínimo de controle.

Para nossos interlocutores invisíveis, é como ter uma dor de cabeça. Toma-se o analgésico e pronto… lá se foi a dor de cabeça. E não se pode mais usar essa carta. Não adianta tentar explicar que é um mal crônico, que o remédio não é magia, que há dias e há dias.  Isso, ainda mais depois de meses a fio, mais de ano pra ser exata, soa como desculpa esfarrapada pra quem não tem seu corpo bombardeado com hormônios em dose extra não solicitada…

Não há mais recesso. Folga. Compreensão. Ou mesmo pena. Você está de volta ao mundo dos contratempos, como todos os demais mortais, julgado pelas mesmas regras, exigido da mesma forma, ou até mais, no que me diz respeito.

Meus dias ruins estavam de volta… “Os problemas”, como em um episódio ruim de Haven. Essa sombra que sai do meu corpo e tem vida própria, e fala palavras que eu preferia ter guardado pra mim. Mas eu estava agarrada a ela. A segurava pela mão e dizia em tom de reprimenda: “Não.” “Junto.” “Fica.”

As vezes eu imagino uma forma de medir os hormônios do mesmo jeito que se mede açucar no sangue… um furinho no dedo, uma gotinha de sangue em um aparelhinho metido à besta, um resultado alarmante. Eu não tenho a menor dúvida que seria isso que eu ia encontrar nos últimos dias, a despeito do remédio tomado religiosamente.

O pequeno caos doméstico se tornava tão insuportável que não tinha palavras, e então eu não falava.  Só pensava. “Junto. Não. Fica.” Eu e minha sombra malígna de mãos dadas se arrastando pela casa.  E então veio a TPM.

Às vezes não é nada. Desconforto emocional mensal que nem percebo, ou percebo e não dou confiança.  Mas são hormônios agindo no meu SNC. Mais hormônios.  Como se meu corpo já não vivesse inundado deles…  Ainda assim, eu e minha sombra, mãos dadas, silêncio.

Então todas as pequenas coisas se acumularam. Tarefas que não eram minhas e eu tive que cumprí-las. Preocupações que não eram minhas e eu tive que abraçá-las. Rotina que não era minha e eu tive que vivê-la. Contratempos, descasos e idiossincrasias. Tudo em 24 horas, nadando em hormônios, me afogando em hormônios.

A gota d’água (ou de hormônio) que havia transbordado o copo. E havia transbordado a panela onde o copo estava dentro. E o balde onde a panela estava dentro. ao lado da piscina que quase transbordava.

A minha sombra estava solta, vagando, livre da minha influência, milhas distante do meu controle.

Mas não fui eu. Nem minha sombra. O pontapé que virou o copo dentro da panela dentro do balde dentro da piscina, não foi meu.

A minha criação de culpa judaico-cristã sempre me faz reviver certas cenas indefinidamente, até achar o ponto onde EU errei, porque devo ter errado, a culpa deve ter sido minha…  Não foi. Não de verdade, pelo menos.

Grossa? Eu já era antes. E continuo sendo. E minha sombra não estava mais presa, de mãos dadas comigo. E da boca da minha sombra hormonal e que saiu a palavra. Seca. Grossa. Cansada. Irritada. Mas bastante procedente. E justa. E racional.  Eu me contento com os restos, com atender ao primeiro chamado embora precise gritar para que me atendam; a ceder no primeiro impulso embora tenha que esperar sentada para que me cedam algo; a ponderar e conciliar, apesar de fazê-lo de forma irritada e impaciente. Reclamo, mas o outro sempre tem o que deseja, a despeito da minha boa ou má vontade.

Eu sou essa, de panos quentes. Minha sombra hormonal não. Ela diz: “Agora? Péssima hora. Saio assim que der”. E diz isso agressiva sim, cansada da dona da sombra que nada fala, ou diz o mesmo, mas de forma diferente, passivo-agressiva, conformada em ter a sobra e evitar o aborrecimento.

Foi o que bastou. Chutaram o copo, que derrubou a panela, que virou o balde, que caiu na piscina, e ela transbordou.

E o que saiu de lá foi hormônios. E ódio. E desespero. E angústia.  E mais ódio. O mundo me pareceu milhões de vezes mais caótico do que é. E mais injusto. E mais hostil…

Eu era o nada. Que não fazia nada. Que não merecia nada. Que não podia nada. Que não servia para nada. O void.  A ausência. A imensidão do espaço. O nada.

Em ondas de soluço, falta de ar, tremor, taquicardia e hormônios, muitos hormônios. Meu corpo foi sucumbindo ante a minha mente que já tinha sucumbido.  Eu quis a ilha deserta. O nada ao meu redor para combinar comigo, esse nada cujo esforço era vão. O esforço de fazer e de ceder, e , acima de tudo, de segurar pela mão minha sombra feita de hormônios até os dedos doerem, e depois adormecerem, e depois deixarem de existir… Esse esforço, que ao outro, o interlocutor invisível, soa como obrigação e bobaginha,  mas que drena tudo de mim, continuamente, dia após dia.  Manter o controle sobre o corpo incontrolável: tarefa hercúlea, ou melhor, digna de Sísifo: empurrar a mim mesma ladeira acima, só para me ver rolando ladeira abaixo!

Eu bufafa de ódio, mas fiz o que achava que cabia a mim  (para não dar ao outro o prazer de dizer: “viu?”) e fui deitar (cedo, bem cedo para os meus padrões). Não sem antes ceder onde eu não queria ter cedido, o que para mim, pessoalmente e exclusivamente, significava estar no fundo do poço da minha angústia. Abri a caixa, peguei um diazepam, e joguei goela a dentro…

***

Todo esse post autoral foi pra dizer que tomei o maldito Diazepam. E a minha experiência sobre ele ainda está meio turva, meio não sei direito…

Primeiro porque não foi nada demais. Eu não fiquei grogue como em experiências passadas. Nem senti sono. Acabei dormindo sobre a minha própria angústia, sem notar um único efeito do remédio. Acordei de madrugada para ir ao banheiro. Caminhei normalmente. Voltei para a cama. Dormi novamente. Levantei  (só porque a cama me expulsou, poder ter ficado nela mais do que o habitual, e minha coluna estava ressentida) ainda magoada, irritada, angustiada. Passei todo o dia assim…  Quase sem ânimo. Quase sem fome. Quase sem desejos. Triste. Só triste. Foi melhorando aos poucos, infelizmente eu acho. Como se minha sombra incontrolável porém coerente se calasse, e eu voltasse ao meu antigo eu, de ceder, deixar pra lá, fingir que não aconteceu. Acho que uma pílula de açucar e o diazepam teriam tido o mesmo efeito. Zero. Porcaria nenhuma…

Pensei em tomar no dia seguinte. Até porque, eu estava ignorando as pessoas, e tinha trazido minha sombra hormonal um pouco mais para perto, quase ao alcance da minha mão novamente. Ainda livre e capaz de dizer e fazer coisas a minha revelia, mas ao alcance de um chamado, que talvez, só talvez, ela pudesse atender. Enfim, até porque eu estava ignorando as pessoas, mas as idiossincrasias da minha casa (porque minha casa tem muitas idiossincrasias) a chorar comigo pelas inúmeras goteiras (a maioria nova, diversas em cima do meu colchão…), me fez ter que escolher dormir em um sofá com um leve cheiro de mofo, um com um buraco no meio ou um com a metade do meu tamanho (e acabei optando pelo terceiro, como um urso distorcido na casinha deturpada de uma cachinhos nada dourados…)… Mas eu tinha finalmente alcançado minha sombra, tinha dado as mãos pra ela, e queria dizer que não precisava do diazepam, bem alto, pra ele ouvir, e guardar a si mesmo de volta na caixa, de onde ele não devia ter saído, mas não fez diferença ao sair.

Ou talvez tenha feito. Sutil. Bem sutil. Me possibilitando embora ainda muito, muito magoada, com as pessoas mas em especial, magoada com a vida, a me dar uma rasteira atrás da outra, tomar minha sombra hormonal de novo pela mão, e dizer : “Não. Junto. Fica.”

E no fundo no fundo, não sei se isso é bom. Porque é uma sombra hormonal, e diz coisas que eu não queria ter dito, ao menos não dessa forma, e eu não respondo por ela. Mas quanto mais eu revejo minha vida em minha mente, mais eu acho que ela está certa, e eu, bom, eu vou ceder mais uma vez.

Ok, eu sei que Darwin explica (e o que ele não explicar, Freud faz…), e que toda a teoria da evolução e as mudações genéticas dão cabo de uma explicação convincente, mas há muitos pontos obscuros não nesse dilema em si, mas na essência desse dilema. São os círculos viciosos. No nosso caso:  Stress causa hipertireoidismo. Hipertireoidismo causa stress.

Então esse pode até parecer um post pessoal, que talvez devesse estar em meu outro blog, mas acho que procede colocá-lo aqui.

Estava conversando com o leitor Thiago a esse respeito, e senti necessidade de falar um pouco mais.

Hoje é muito claro pra mim o que me deixou doente. Um determinado emprego. Uma determinada postura dentro desse emprego. Uma determinada inclinação para assumir uma determinada postura dentro daquele emprego.

Mas eu não posso culpar só aquele inferno danteano que vivi profissionalmente.  O próprio desencadeador da crise mais aguda da doença não teve nada haver com o emprego em si. A culpa é minha. É como eu encaro as coisas na minha vida. Não desde ontem, ou anteontem. Desde sempre. Eu sou estressada. Fazer o que? Eu sou.

E a verdade é que enquanto eu não der um jeito nisso, de mudar ou ao menos abrandar meu jeito histriônico de lidar com o mundo, eu vou adoecer. Do que? Hipertireoidismo, e se não for isso, úlcera, infarto, sei lá, de alguma coisa. O corpo cobra o preço do esforço que a gente impõe sobre ele. Se não hoje, em algum momento, mas ele sempre cobra.

Estou já tem dias arrancando meu cabelo com pinça. Letícia está em prova final em 2 matérias. Tem 2 trabalhos gigantescos pra entregar dia 20/1 e enrola o quanto pode para fazê-los, mesmo com a minha ajuda. A prova é alguns dias depois disso, e ela nem começou a estudar…  A Ângela está de férias. 3 semanas com a casa de pernas pro ar onde ou eu faço ou mando as crianças fazerem, e bem, experimenta mandar um moleque de 15 anos e uma muleca de 12 a fazer, de forma eficiente, e na hora, e do jeito certo, tarefas domésticas, mesmo as mais simples…  O Marido viajou, e volta hoje, cansado, cheio de coisas pra fazer no computador, então não acho que vá mudar muito o grau de ajuda que terei, exceto por ir na cidade comprar coisas e ter outra pessoa pra se estressar com as crianças de forma a me poupar de fazer isso (hum, mas ai eu vou ficar estressada com ele se estressando com as crianças… seis por meia dúzia então!).  O filho mais velho vai vir, e quer comida quentinha e matar saudades, o que na casa caótica provavelmente não vai ser a combinação perfeita como seria ele em casa com a Ângela também…

A árvore de natal, que deveria ser desmontada dia 6, está sendo desmontada agora. E o agora está durando mais de hora já… Tudo pra não fazerem as atividades que realmente importam: o trabalho pra uma, escovar as roupas (outra histórinha… primeira lavada de roupa das férias da Ângela, o esperto deixou um rolo papel higiênico inteiro misturado com as roupas e ninguém notou… não queiram saber como fica bonito roupa batida com papel higiênico…) pro outro.  Então eu peço pressa. Depois eu meio que exijo. E antes que eu note, estou gritando feito insana e não tenho a menor idéia de como passei do pedir gentilmente aos gritos histéricos. Simplesmente passei.

E o mais patético é como eles reagem. O Tê, easy-going, parece estar sempre tranquilão. Eu grito e ele fala: Calmaaaaa…  com a voz mais tranquila do mundo, cantarolando alguma coisa, fazendo tudo devagar, começando uma coisa, interrompendo com outra, não terminando nada pro meu desespero.  a Lê fica mais estressada que eu, se é que isso é possível. Grita, chora, se descabela, se faz de vítima, e no final eu me sinto a mãe-montra que saiu de dentro do armário para devorá-la…  Em ambos os casos, a tarefa de 15 minutos se extende por horas a fio, comigo estressada fazendo as outras tarefas que eles deveriam estar fazendo e me cansando 2x mais do que se eu tivesse feito tudo sozinha.

Quando vou checar em que pé está o desmonte da árvore, estão ambos vestidos “pra festa”, por conta de uma história longa sobre ele quebrou meu banquinho e a punição é nos vestirmos e dançarmos uma música dos anos 70 e colocar no youtube… hilário, se a casa não estivesse mais de perna pro ar. Hilário, se não houvesse tanto pra ser feito. Hilário, se eu não fosse tão estressada!

Para achar a causa de um problema, normalmente a gente tem que achar o denominador em comum. No caso: EU. Eu me estresso horrores por um dá-cá-aquela palha, e perco minha autoridade saindo da tal calma assertiva de lider da matilha (somos animais, supostamente evoluidos, supostamente racionais, supostamente diferentes dos outros animais, mas ainda animais, que precisam de um lider de matilha! Ok, estou assistindo “O encantador de cães” por demais nessas férias!).

E o que eu ganho? A casa de pernas pro ar, e eu, mais doente. Depois de meses, nos últimos dias meu coração voltou a parecer ensaio de escola de samba. É o hiper piorando? Ou eu criando stress que vai piorar o hiper?  E quando o hiper piorar, eu vou ficar mais estressada e aí piorar mais o hiper que vai criar mais stress e…

Entenderam meu ponto?  Eu estou fazendo TUDO de novo. Estou complicando minha vida além do que ela é por natureza complicada, ao invés de simplificar o que por contingência se complicou.  Nada vai mudar o fato deu ser uma péssima dona de casa e fazer as tarefas 1000 mais lentamente e pior que a Ângela (embora 1000 vezes mais rápido e melhor que as crianças), nem, e principalmente eu ficar estressada. Porque isso vai piorar a situação.  Nada vai mudar o fato de que a Lê tem que dar um jeito de terminar os trabalhos e estudar para as provas, que ficam a cada dia mais próximas… mas eu estressada também não… Alias, quando estresso a deixo ainda mais estressada e aí é que ela não faz direito mesmo…

No seu caso pode ser um chefe insano.  A falta de emprego (Opss, primeirona na fila!). Uma conta impossivel de ser paga (eu tenho várias, por sinal!). Uma doença na família (Na fila também, de pai e de mãe, literalmente). Uma perda irreparável. Um trabalho desgastante. Uma estacada nas costas por um amigo que você confiava. Ou filhos iguais aos meus com a sua ajudante de férias.  Motivo para se estressar todo mundo tem. E é impossivel evitar.

Mas enquanto a gente não aprender a lidar com esse stress que é parte da vida, vamos continhar adoecendo, ou doentes, ou pior, vamos cair durinhos mortinhos da silva, e levar todo esse stress pro túmulo, porque é só isso que a gente vai levar!

A questão é que muitas vezes a gente escolhe o stress porque a outra opção dá trabalho. É ter paciência e assertividade até as coisas serem feitas. Até ter exercido de forma calma a sua autoridade.  Até compreender que muitas coisas estão além do nosso controle e é preciso lidar com elas e simplesmente aceitá-las. Até o problema estar resolvido. Nem que você precise fazer 1000 vezes. Ou ficar parado do lado de quem tem que fazer a tarefa por horas.  Ou internalizar a sua falta de controle sobre o caos universal. E dar um jeito, que eu não sei qual é, pra nada disso te tirar do sério.

Sem fórmulas mágicas por enquanto. Mas tenho que aprender a me desestressar. Se alguém souber como, sou toda ouvidos!

O Blog-Health-o-Meter™ indica: Uau.

Números apetitosos

Um Boeing 747-400 transporta 416 passageiros. Este blog foi visitado cerca de 12,000 vezes em 2010. Ou seja, cerca de 29 747s cheios.

Em 2010, escreveu 83 novo artigo, aumentando o arquivo total do seu blog para 117 artigos. Fez upload de 8 imagens, ocupando um total de 3mb.

The busiest day of the year was 25 de Setembro with 144 views. The most popular post that day was O povo pergunta, a gente responde (16).

De onde vieram?

Os sites que mais tráfego lhe enviaram em 2010 foram google.com.br, themiddleofnowhere.wordpress.com, pt.wordpress.com, mail.live.com e dihitt.com.br

Alguns visitantes vieram dos motores de busca, sobretudo por labilidade emocional, vita senior engorda, bócio, bocio e bocio difuso

Atracções em 2010

Estes são os artigos e páginas mais visitados em 2010.

O povo pergunta, a gente responde (16) Junho, 2010
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Sintomas 1by1 17 – Bócio Dezembro, 2009
5 comentários

O povo pergunta, a gente responde (3) Abril, 2010
15 comentários

O povo pergunta, a gente responde (15) Maio, 2010
13 comentários

Comprimidos X Iodo Radioativo Abril, 2010
23 comentários

Sobre a anemia ele constatou o que eu já havia constatado. Levemente anêmica.Receitou sulfato ferroso a ser tomado longe das refeições e acompanhado de um suco de laranja ou limão. Ok, mérito pra ele… eu não tinha atentado pro fato que a vitamina C ajuda na absorção de ferro, e como eu moro em uma cidade onde a água tem ferro (água mineral férrea… fica estranha na garrafa, mas é uma delícia!) se ainda assim eu estou anêmica, é provável um problema na aborção mais do que na quantidade de ferro ingerida, por isso a vitamina C natural.

Sobre o fígado ele constatou a melhora, mas fez uma anotação na ficha para ficar de olho e possivelmente deve passar outro exame em 3 meses para checar. Vamos ver.

Sobre a tireóide, grande surpresa, não disse porcaria nenhuma. Eu apontei o fato do TSH estar inalterado, e ele disse que a relação TSH e T4 nem sempre é linear e que era preu continuar tomando os medicamentos na mesma dose, e não se extendeu. Quis me alongar e perguntar, mas ando tão mal humorada e tão grossa que eu ia acabar sendo indelicada. A internet é minha pastora e nada me faltará… vou tentar entender mais sobre o tal hipertireoidismo subclínico depois de medicada (pré medicação já li um bocado a respeito!). Deve ter alguma literatura disponível em algum lugar.

Fez o discurso antitabagista de praxe, o que eu não o culpo, mas é chover no molhado. E desejou feliz natal e bom ano novo. E finito… 3 horas esperando ser atendida, o que me consumiu a manhã, para uma consulta de uns 20 minutos. E saí de lá tão informada quanto quando entrei. Uma dessas perdas de tempo necessárias, eu sei, mas não deixa de ser irritante a sensação de inutilidade.

Em 3 meses volto lá, para perder tempo. De novo.

Vamos começar as coisas pelos que mais me preocupavam? Eu realmente estava achando que meu fígado tinha subido no telhado… E foi isso que fez com que eu agilizasse as coisas e finalmente fizesse os exames.

• TGO (Transaminase Glutâmico Oxaloacética) : é algo encontrado em altas concentrações no citoplasma e nas mitocôndrias do fígado, músculos esquelético e cardíaco, rins, pâncreas e eritrócitos (glóbulos vermelhos). Se esses tecidos estão danificados, a TGO é liberada no sangue. Rufem então os tambores: Em valores de referência de 4 a 36, o meu é 12.5 U/ml. Ou seja, sem tecidos danificados. Da última vez, 13/5, tinha dado 16.0 U/ml.
• TGP (Transminase Piruvica): Achado em altas concentrações no citoplasma do fígado, e no sangue em casos de lesão hepática. Também pode estar aumentada em doenças musculares severas. E meu resultado, para valores de 4 a 32, é de 19,5 U/ml (em maio era 22).
• Fosfatase Alcalina: É usada no diagnóstico de doenças ósseas (diminuição ou aumento da atividade das células ósseas) e de patologias hepáticas. Os valores costumam estar diminuídos em doenças como hipotireoidismo, escorbuto, cretinismo, acondroplasia e aumentados em casos de doenças renais (raquitismo renal), doenças metabólicas ósseas (fraturas em fase de consolidação), doenças ósseas (carcinoma metastásico ósseo, sarcoma, mieloma, doença de Paget), doenças hepáticas (obstrução biliar, colangite, cirrose portal), septicemia, colite ulcerosa, tireotoxicose, hiperparatireoidismo, má absorção (déficit de vitamina D), infarto agudo do miocárdio, infarto pulmonar, infarto renal.  Para valores de referência de 27 à 100, estou com 89.10 U/l.  Notem que há um diagnósticos bônus aí: não está aumentada então nada demais no meu fígado, nem diminuída, então não há porque suspeitar de hipo, apesar do meu desânimo atual ter me dado essa preocupação.
• GGT (Gama Glutamil Transferase): A estrela da festa, já que foi quem deu alteração em maio, e a razão da repetição dos exames. É uma enzima encontrada em grande quantidade no fígado, rins, pâncreas, intestino e próstata e presente em vários outros tecidos. Apesar de elevações muito grandes estarem associadas principalmente a obstrução biliar e a câncer primário ou secundário do fígado, alterações menores são poucos específicas de doenças do fígado. Cerca de 15% das pessoas têm a GGT acima dos valores considerados normais sem a presença de qualquer doença. Elevações da GGT também podem estar associadas, sem nenhum significado patológico, ao uso de álcool e de algumas medicações.  Em maio, ela estava, para valores de referência de 5 a 27, em 151,20 ul, o que foi meio assustador. Dessa vez, ainda alterada, está em 62,1 U/l. Vale lembrar que eu não bebo (mais). Sério. Meu consumo de bebida alcóolica no último ano se resume a um gole (ok, vários!) de champagne no último ano novo e conhaque no chocolate quente e banana flambada no último inverno (que é fervido, boa parte do alcool evaporado, etc). Mas vou ouvir de novo a indefectível pergunta: tomou uma biritinha no fim de semana? Nao doutor, é meu fígado ameaçando subir no telhado. Mas veja pelo lado positivo: ele deu uma descidinha considerável. Deve dá até para resgatá-lo pela janela!

Já que ferrada, ferrada e meia, e eu estava preocupada com outras coisas (como hiper virando hipo ou sei lá o que), fiz também os exames pedidos pela dermatologista. Meus cabelos vão o melhor possível dadas as condições (e idade é uma delas) e continuo encantada com o meu Pantogar, então o primeiro da série, foi mais porque estava no pacote.  O hemograma também. As estrelas eram os indefectíveis TSH e T4 livre… vamos lá!

• Ferritina Sérica: Mede o nível de ferro no sangue (dãanh) pedido por suspeita do tal do Eflúvio Telógeno (uma doença que faz os cabelos cairem), mas também é o exame que se pede para anemias e uma série de outras condições.  O resultado do exame é pouco comprobatório, já que valores normais não excluem a doença ou mesmo a deficiência (ou excesso!) em ferro, e valores alterados também não comprovam ou excluem. Para confirmar, é preciso a biopsia do couro cabeludo (Tô fora, ainda mais que os cabelos pararam de cair descontroladamente). O meu resultado é meio boderline, eu acho. Em referências de 11 a 306,8 para mulheres, estou com 12,4 ng/ml. Vai um bifinho de fígado aí?
• Hemograma completo: Não existe exame mais inespecífico que esse. Na parte do eritrograma, tudo normal, boderline para alto exceto pela HCM (hemoglobina corp. média) que está boderline para baixa (o que até combina com o exame da ferritina sérica. É…. vai um bifinho de fígado sim!) e a concentração de hemoglobina, que está um tico abaixo do valor de referência 32: está em 30,22% (é, como eu dizia, eu preciso de um bifinho de fígado!!). No Leucograma, nada que chame a atenção. Algumas coisas um tico acima, outras um tico abaixo, e acho que eu nunca vi um único hemograma onde tudo nessa parte estivesse dentro do exato normal. Mas nada que assuste (sei lál nada que tinha que ter 50% em 100 ou de 50 a 60 estando em 1. Diferenças de no máximo 2 pontos percentuais, o que eu nem considero.  Na Hematoscopia, pela primeira vez, embora nenhum dos valores esteja sigificativamente diferente dos dois últimos hemogramas de que fiz, deu “Hipocromia: Discreta“. Mas juro que só li isso agora… então a tal da anemia que eu me autodiagnostiquei pelos outros resultados procede e lá vou eu comer feijão e fígado. Não chega a ser blergh, mas quase!.
• T4 livre: Em setembro de 2009 eu estava com 1,57 nanog/dl . Em maio desse ano eu estava com 1,02 ng/dl. E agora, 0,75 ng/dl.  Os valores de referência são entre 0,54 e 1,24.  Então de um discreto aumento (o mais visível nos exames para diagnosticar meu hiper foi o TSH!) estou dentro do valor de referência tendendo para baixo. Nesse ritmo, será que vai continuar caindo para baixo dos valores de referência? Será o caso de diminuir o Tapazol? Perguntas que o endócrino vai ter que me responder. Eu realmente não tenho idéia!
• TSH: E a estrela das estrelas. Em setembro de 2009 eu estava com 0,08 para valores de referência que vão de 0,35 a 5,6.  Ou seja, bem abaixo. Conheço vários casos bem abaixo disso (0,02 e coisas assim sendo que os exames mais modernos só detectam até 0,01) mas 0,08 foi o suficiente para todos aqueles sintomas absurdos, se levarmos em consideração que o T4 livre era alto, mas não assustadoramente alto (bem abaixo da maioria dos casos de hiper que conheço), 0,08 é um valor significativamente baixo.  Bom, mais de um ano depois, faço meu segundo exame de TSH (em maio teve a tal confusão dos exames e me deram um T3 total no lugar do TSH que o médico escreveu na guia e ninguém foi capaz de ler e ele desconversou e disse “não, não… eu queria esse mesmo!”)… e … Rufem todos os tambores do mundo. Mas todos mesmo! Meu TSH é : 0,08 ui/ml.

Alguém pode me explicar o que isso significa?! Meu T4 vai caindo a olhos vistos estando hoje mais perto do limite mínimo do que estava acima do máximo há um ano atrás, ou quase pelo menos. Em contra-partida, meu TSH não saiu do lugar. No último exame feito, eu não dei conta da falta que ter feito o TSH fez: achei, sinceramente, que eu estava entrando em eutireoidismo, ainda que medicamentoso. Mas era uma falácia.

Eu elaboro teorias por hobbie. Grande parte das vezes elas fazem algum sentido e eu acabo as adotando como verdade particular. Mas estou tendo alguma dificuldade em elaborar uma teoria nesse caso. Sabemos que o Tapazol age na produção de hormônios tireoidianos, exercendo efeito bloqueador. Mas seria só no T4 e T3, sem exercer efeitos no TSH? Se isso fosse fato, como alguém poderia se “curar” do hipertireoidismo só com medicamento? Não poderia. Se o T4 está normal por conta do Tapazol e ele é retirado, se não há suficiente TSH, a tireóide entende isso como encomenda para produção de T4… e o T4 se eleva novamente.  Então não pode ser o comportamento padrão do Tapazol já que há registros, e não são poucos, de “cura”, mesmo com casos de reincidência, por medicamento.

Então embora eu saiba o que está acontecendo (Hipertireoidismo subclínico) eu não tenho nem idéia do porque. No hiper subclínico, os níveis de t4 livre são normais, e o TSH é reduzido. Como os sintomas são inexistentes ou pouco significativos, normalmente ele passa desapercebido, embora assim como no hipertireoidismo clássico, os riscos de doenças cardiovasculares e problemas de densidade óssea persistam… Alguém pensou em 6 e meia dúzia? Eu pensei. Não tremo, não suo, não uma porção de coisas, mas continuo doente. Quase tanto, se não exatamente tanto, quanto a um ano atrás, com o agravante de já estar em tratamento e da coisa toda poder passar desapercebida.

Isso sem contar que o T4 continua caindo. Pode ser até onde ele vai, pode ser que ele caia mais. Nesse caso, a redução ou suspenção do Tapazol se tornaria imperativa, independente do prazo do custo/benefício para problemas no fígado (que como não piorou, ao contrário, melhorou nos últimos 6 meses, está reagindo muito bem ao Tapazol). Mas se com 20mg de tapazol diariamente por 1 ano e 3 meses aproximamente, o TSH não saiu do lugar, com uma dose menor (ou sem Tapazol) ele não despencaria ainda mais? Nem idéia. Sério.

Isso me deixaria como únicas opções o iodo ou a cirurgia, que não estou interessada (tanks, but no tanks!) já que o efeito do Tapazol está restrito (no meu caso pelo menos) ao T4  e não ao regulador do T4? Mais 6 meses de Tapazol fariam diferença? Já li em diversos locais que o tempo de tratamento com Tapazol é de aproximadamente 2 anos, por conta principalmente dos riscos para a função hepática. Mas se o fígado estiver se aguentando bem, é possivel tomar por mais tempo? E esse tempo é quanto? E faria diferença?

E tenho a nítida impressão que meu endócrino não vai me dar todas as respostas que eu preciso. Que vai ser genérico e  reticente, quando eu preciso de objetividade e lógica.

Resumo da ópera: suspendam os ritos que eu não estou morrendo, ainda. Meu fígado ainda está lá no telhado mas pensando seriamente em mudar de idéia e descer sem saltar. Preciso comer bife de fígado e o Tapazol está funcionando sem funcionar.  Tudo isso é bem melhor do que poderia ser, mas bem pior do que a gente queria que fosse…

Fontes: Diário de Biologia, Wikipédia, Blog da Lu, Lincx,  Medicina Avançada.

PS: Médico marcado para 4a que vem, dia 22… vamos ver o que ele fala, né? Nesse meio tempo, tenho zilhões de coisas pra me preocupar, então apagando esses resultados da minha memória imediada.

Fui ao médico ontem. Eu tinha que ter feito um exame, e perdi a guia. Então fui lá de qualquer forma e ele passou uma guia nova, mas em vez de 1 exame, 4… e eu tinha separado o dinheiro pra pagar o exame, e agora preciso arrumar mais. Tô vendendo a alma, alguém quer comprar?

Ando tão desnorteada com a mudança da rotina, com as coisas que estão me entretendo no momento e com a vida, que andei até esquecida de que tenho uma doença. Mas nos últimos dias tudo que foi se acumulando, foi formando um nó na minha garganta, no peito, sei lá… Hoje explodiu. Tô triste, irritada, com vontade de desistir de tudo, desanimada mesmo. Já chorei horrores, da lágrima ir escorrendo contra a minha vontade, fora de controle. Aí fiquei quieta no meu canto até a compreensão de que isso ainda é a tireóide. E que já estive assim antes, e que vai passar…

Depois escrevo no meu outro blog sobre as mudanças na rotina, mas acho que não hoje. Já escrevi demais e falei demais do que não ando com a menor vontade de falar…

Eu sei que não é uma coisa só, uma solução miraculosa, mas ontem se eu quisesse sair com meus cabelos soltos ao vento, teria podido. E hoje eles acordaram devidamente despenteados, mas longe de lembrar a imagem de Medusa com suas cobras capilares.

A idéia é que o cabelo foi resgatado aos poucos, pelo remédio, as vitaminas, talvez uma certa resistência ao efeito do medicamento, a tinta (que tem o efeito dicotômico de ferrar com o cabelo, mas trata-lo ao mesmo tempo… A pior escolha EVER para quem tem bons cabelos, mas uma vez eles já ferrados, que diferença poderia fazer? Eu tive medo que fizesse alguma e piorasse ainda mais, mas eles melhoraram depois que voltei a pintar 1 vez  a cada mês e pouco) e uma linha de produtos pra cabelo que cumpriu o prometido.

Depois de mais de 40 dias (hoje é o 44^o dia!), o efeito do Pantogar é pra lá de visível. O lado ruim é que tinta de cabelo agora dura um quase nada: é que o cabelo cresce tão rápido que mal acabamos de pintar a raiz branca já começa a aparecer. O fio novo está perfeito: cacheado desde a raiz, brilhoso, saudável. Infelizmente mais suscetível ao óleo do que eu andava acostumada, então tenho que lembrar de não passar muito condicionador na raiz. Mas fora isso, perfeito.

As vitaminas continuam ajudando, mas agora eu as tomo dia sim, dia não, por uma questão financeira mesmo, e porque alguns dos sais minerais também estão no Pantogar (vai que o excesso dá revertério?!).

Não tenho feito hidratação nem nada, já que o clima frio e a ausência de touca térmica fariam o processo contra-producente e desconfortável, além do fato que o jeito que eu fazia envolvia a raiz, e agora eu preciso pensar um jeito de deixa-la longe do creme!

Comecei a usar os shampoos e condicionadores da Elseve e os amei. Os primeiros que comprei foram para cabelo ressecado, danificado, secos, tingidos, etc, ou seja: cabelos que precisavam de um trato. Nenhum deles deixou o cabelo OH QUE LINDO mas todos fizeram mais efeitos que as outras marcas que eu usava antes. Não acho que sejam mágicos ou coisa assim: tem gente que dá certo com Seda, Colorama, Garnier… Tem gente que só com marcas caríssimas. Rola uma química que nem romance, e o preço não é um fator determinante na qualidade de certo produto aplicado em certo cabelo! Mês passado comprei alguns (não tinha todos) dessa nova linha para cabelos cacheados e funcionou feito charme: olha lá meus cachos ameaçando voltar.

Ontem fiz compras novamente e achei o resto da linha que estava em falta mês passado. Aí lavei a cabeça com o shampoo e apliquei condicionador só no comprimento do cabelo. Tirei bem, e passei a máscara (que uso como condicionador também, além de em hidratação). Deixei mais tempo que o condicionador e tirei. Sai do banho, tirei o excesso de água, e coloquei um tiquinho de creme para pentear. Penteei, desembaraçando bem, e aí passei o spray humidificador de cacho, tudo da Elseve para cabelos cacheados.

O resultado: Entrei numa máquina do tempo uns 20 anos, no mínimo: Cachos definidos, sem excesso de volume, sem frizz, brilhando horrores. De um dos lados, onde o cabelo ainda está com os fios danificados, tinha cacho mas um bocado de frizz. Aí molhei novamente e apliquei o umidificador diretamente sobre os fios mais rebeldes e voalá: cachos sem frizz, até lá.

Mais tarde fiz a prova de fogo. Deitei na cama e fiquei vendo TV. Tá certo que não é igual a dormir, já que eu não fiquei rolando pra lá e pra cá, mas só a pressão do travesseiro costumava destruir meus arremedos de cacho, e quando fui olhar no espelho pra escovar dente e dormir, os cachos ainda estavam TODOS lá. De manhã tinham sumido, mas ficaram os arremedos de cacho, e nada de cabelo levantado como quem levou um susto: só bagunçados, sem exagero.

No toque, hoje eles estão um tiquinho mais ressecados do que ontem, então acho que vou ter que continuar lavando TODO DIA, variando o shampoo para não viciar (vários tipos, todos da Elseve), hidratando bem e deixando a linha completa pra dias que vou sair ou quero exibir meus cachinhos!  Mas ontem estavam uma delícia. Antes de dormir, tentei desfazer os cachos passando os dedos, pra ver como o cabelo reagiria ao desgaste natural do dia, cachos desfazendo, etc: Vários cachos retornaram e os que não, ficaram levemente ondulados, sem frizz. E o melhor, no toque, o cabelo estava uma delícia: macio, sedoso, um mimo!

Então se você tem hipertireoidismo, toma tapazol e além de estar perdendo cabelo como água saindo da torneira, seus cabelos parecem palha de aço que o boi mastigou, mantenham a fé. Seu cabelo vai voltar ao normal. Talvez não com o mesmo volume, talvez não sem muita paciência, ajuda externa e esforço, mas é possível. O que eu vi ontem no espelho eu não via tinha MUITOS anos, mesmo antes de ficar doente. E mesmo sem o resultado ideal atingido ontem, que talvez eu não consiga reproduzir, eles tem melhorado a olhos vistos, de uma forma impressionante! E o melhor, eu sei que se eles piorarem de novo, é possível retornar a esse estágio, é possível ter cabelos decentes apesar da doença e do remédio brigando entre si pra ver quem danifica mais os meus cabelos!

Há 2 meses atrás eu tinha vergonha de sair até de cabelo preso. Eu não sei como explicar isso pra vocês, mas eu não sou vaidosa. Alias, sou o oposto de vaidosa, então pra isso estar me incomodando, era porque estava DE FATO MUITO RUIM, mesmo! Era um sentimento negativo, e agora ele passou. Eu posso não ter (mais) um cabelo maravilhosamente exuberante, mas eles não são um embaraço, nem figurativa ou literalmente falando. São só cabelos, e ontem, muito bonitos, obrigada por notar. Ufa.

São 25 dias de Pantogar, e eu estava lá no espelho e dei um pulo para trás, e outro pra frente, pra observar mais de perto. Eu lembro claramente de no dia em que pintei o cabelo, ter procurado exaustivamente por fios brancos que a tinta não pegou. Contei 3, todos escondidos. Mas estava eu no espelho e quando a luz bateu, eu vi um monte de fios brancos. Primeiro pensamento: PORCARIA DE TINTA VAGABUNDA! Mas fui olhar mais de perto, e o branco era bem juntinho da raiz, coisa de milímetros, seguidos do fim do fio na cor em que pintei o cabelo. Além disso, tinha alguns fios totalmente brancos, mas que tinham esse comprimento de milímetros e terminavam alí. A conclusão: cabelo crescendo HORRORES e cabelo novo aparecendo horrores. Alguns brancos, mas fazer o quê? A velhice, e a genética, são implacáveis!

Continuei reparando, e lembrando que pintei o cabelo tem pouco mais de uma semana, e já tenho raiz tecnicamente para retocar (o que não vou fazer agora, espera dar um mês ou quase isso pelo menos!), então parece que é oficial: o cabelo está crescendo MUITO rápido. Eu podia continuar apostando que a culpa é da tinta, mas como não conheço tinta que saia de parte do fio e não dele todo, acho melhor descartar a hipótese da tinta magicamente estar saindo de partes do fio…

Nem tudo são rosas… O cabelo continua melhorando, caindo pouco e menos seco, mas não está tão bom como no dia que pintei. Tá macio mas fino demais, o que faz com que qualquer cacho que ameace formar, se desfaça só com a resistência do ar, que dirá com o vento e outras intemperes. Mas o que não é rosa não é isso: é que notei uns sintomas estranhos.

De novo, nenhuma intenção de induzir ao erro: pode ser só coincidência… Mas como apareceu um hit por aqui perguntando justo uma dessas coisas, comecei a pensar se não é efeito colateral do pantogar, apesar de não dizer nada disso na bula do oficial (o meu, como já contei aqui, é manipulado) do remédio!

Desde que comecei a tomar o Pantogar, tenho notado duas coisas desagradáveis: tontura posicional e azia. O primeiro tem sido MUITO chato mesmo. Estou deitada na cama e resolvo virar pro outro lado. Pronto, é o que basta pro mundo rodar na minha frente. Levantar da cama então? Tenho que ir levantando bem devagarinho ou fico completamente tonta. Agora deu pra aparecer isso se eu estou sentada e viro a cabeça um pouco mais rápido, ou me levanto de sopetão.

E tem a azia. Esse pode ter outra causa. Desde que fui na nutricionista, tenho tentado controlar a ansiedade e comer o que ela me indicou ser a quantidade ideal pra mim. Tem dia que funciona, tem dia que sinto mais fome e como um pouco mais. Quando como mais, lá vem a azia… Acontece que nutricionista e início do pantogar foram na mesma época, e as vezes não preciso comer mais pra sentir a azia. Então realmente não sei qual a causa.

Pode não ser nada relacionado ao remédio, ou ser outro efeito colateral do Tapazol ou do Atenolol. Ou ser algo completamente diferente… E embora chatos, nenhum deles é assim nada que tenha me tirado do sério, só incomodado um pouco. Mas estou de olho e espero lembrar de perguntar para alguém mais entendido em uma próxima consulta médica. Alias, estou devendo visita ao endócrino, mas ainda não fiz os exames, então, estou literalmente enrolando…

Alguém que já tomou pantogar sentiu algo estranho do tipo tonturas e azia?

Lindo. Mas no momento eu assino com Freud e morro de inveja do pênis e da simplicidade que vem no pacote. Pra começar, os problemas de tireóide afetam muito mais mulheres do que homens. Chame de defeito de fábrica, ou do que quiser, mas é a tireóide feminina que simplesmente não sabe como reger o metabolismo, e tende a exagerar ou suprimir. Tá certo que há outros males que tem uma incidência maior em homens, mas hoje eu trocaria um mal por outro de olhos fechados.

E se você somar problemas de tireóide com outro “”mal”" que é exclusivamente feminino, a menstruação, aí a porca torce o rabo e grita por arrego umas mil vezes seguidas.

Hipertireoidismo espaça os ciclos e diminui o volume de perda sanguínea, o que talvez se relacione com a tendência a tromboembolismos, ou seja, não é a hemorragia que é uma questão, mas justo o contrário, há um risco de excesso de coagulação sanguínea. Ou não, e são só eventos paralelos, mas de qualquer forma, o normal no hipertireoidismo é o tal espaçamento do ciclo e a perda do volume.  Normal, mas não dado, certo, regra imutável.

Além disso, tem o problema do medicamento…  O Tapazol, assim como todas as drogas antitireoidianas, possuem efeito anti-vitamina K, ou seja, são ao menos ligeiramente anti-coagulantes. Então o simples fato de estar sob medicamento já causa alterações no comportamento do volume e perda de sangue, em um corte eventualmente, mas aparentemente com certeza (Ê contradição interna… É aparente ou com certeza, Adriana? Ambos… ambos!)  na menstruação.

Conforme o Tapazol faz efeito, há a possibilidade de remissão do hipertireoidismo, causando o desejado eutireoidismo medicamentoso, mas também há a possibilidade de simulação medicamentosa do hipotireoidismo. Em dado dia, ou época, ou de forma mais constante (que exigiria uma mudança na dosagem do medicamento que só o endocrinologista pode fazer), há sintomas de hipotireoidismo, cujo problema hematológico possível é a tendência a hemorragias. É raro, pouco, normalmente não significativo em termos de cortes (mas uma preocupação por exemplo em cirurgias!), mas relacionado de forma direta ou não, há um aumento da quantidade de menstruações (diminuição do período de intervalo entre os ciclos) e na quantidade do volume de sangue a cada menstruação.

Essas coisas todas já são desagradáveis por si só, insuportáveis mesmo… quando vem nessa inconstância, alternando o comportamento esperado em uma disfunção ou na outra, sua vida vira uma caixinha de surpresa que cada vez que você abre tem uma novidade, e normalmente nenhuma boa.

Num momento too much information, meu ciclo sempre foi razoavelmente irregular, então nunca fui de ficar muito preocupada em anotar certinho e fazer um controle muito em cima. Agora faço, não porque eu tenha alguma esperança de achar lógica no caos, mas porque em algum momento essa informação pode se tornar relevante pra uma decisão médica, então anoto. Além disso, tinha uma coisa com a qual eu podia contar: durava 5 dias, e tinha um comportamento regular: pouco – muito – pouco – fim. Agora, a única coisa que eu posso contar é que eu não posso contar com nada.

Numa passada geral, olhando pros últimos 3 meses, tenho o seguinte quadro:

10 dias menstruada – intervalo de 31 dias
4 dias menstruada – intervalo de 23 dias
4 dias menstruada – intervalo de 20 dias
13 dias menstruada, e contando…  (depois de 10 dias, parecia que ia parar e vupt, cólica e aumento do volume como se estivesse começando um novo ciclo).

O que meu médico diz disso? É a tireóide. O que é preu fazer a respeito? Nada.  Posso cortar os pulsos para aliviar? Melhor não, tem o risco de sangrar demais…

Sem contar, que embora não seja todas as vezes, a cólica quando vem é de tacar a cabeça na parede… Fala sério que algum homem tem inveja disso, de fato? Consciente ou inconsciente, não importa… Essa coisa da maternidade também é superestimada. Me chamem de insensível e fria, tô nem aí, tenho os hormônios pra me desculpar se eu passar da conta: mas por mais que eu olhe, revire a questão, ache exemplos na antropologia, deixe meu lado maternal falar alguma coisa, faça uma discussão psico-social da questão eu sempre volto ao mesmo ponto: a crônica do Veríssimo é linda, mas certo mesmo estava o Freud: ai ai, que inveja do pênis…

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Homem, mulher, essas coisas

Luis Fernando Veríssimo

O feto começa feminino, depois é que são acrescentados os atributos, digamos assim, masculinos. Por isso nós, homens, temos mamilos, e não sabemos o que fazer com eles. Quer dizer: a história biológica do ser humano é exatamente o inverso do seu principal mito de criação, em que a mulher sai de dentro do homem. O mito é não apenas um desmentido do fato, e do feto, como uma apropriação masculina de um feito feminino. Ao pôr o primeiro homem para dormir e retirar sua costela e produzir a primeira mulher, Deus fez uma paródia de parto, reivindicando para os homens, no caso Ele e Adão, a primazia do ato de dar vida. E com anestesia, um detalhe que não deve escapar às mulheres, depois condenadas por Ele a padecer de todas as dores da procriação enquanto o homem, responsável por tudo, só era condenado a folhear “Caras” antigas na sala de espera. Todos os mitos desde os inaugurais, como toda a cultura humana, têm sido masculinos, num contraponto ressentido com a história biológica, verdadeira, feminina, da espécie. Pura inveja.

Freud, que (sendo homem) era suspeito, inventou que a mulher tem inveja do pênis. O homem é que não agüenta a idéia de não estar aparelhado, como a mulher, para se integrar aos grandes dramas reincidentes da Natureza, ovulando de acordo com as fases lunares, gestando, parindo e amamentando filhos e identificando-se com os ciclos de fertilidade da Terra, sentindo as variações de clima e de idade com mais intensidade, e ainda encontrando tempo para ir ao cabeleireiro e dirigir empresas. Enfim, participando. Enquanto ele fica de lado, como um penetra, esperando em vão que a vida o chame para as suas graves verdades e obrigado a inventar uma história paralela de fantasia. Se você concordar que o pênis é o órgão que rege esta história paralela, e que a civilização se explica como uma angústia de potência, o que Freud quis dizer era que a mulher invejava o poder falocrata, ou justamente o que o homem inventou para compensar o fato de não ser mulher. Outro mito usurpador.

Esta manifestação não é paga, não é encomendada e não, não estou pensando em mudar para o outro sexo. É que sempre fui simpatizante.

Comecei a tomar Pantogar no dia 8 de junho. E grande parte de qualquer mudança que tenha havido eu acredito que possa imputar a ele, já que com o frio, está sendo impossível ficar fazendo hidratação caseira semanal, e como eu já estou tomando pantogar, as outras vitaminas eu não andei tomando regularmente, e agora até acabaram e faltou $$ pra comprar mais. A alimentação já estava mais equilibrada e saudável há mais tempo e só se manteve, e mesmo certas dicas que eu recebi eu meio que já fazia…

Resolvi montar uma espécie de diário mental (ou não tão mental assim, já que anoto coisas para referência) de como meu cabelo resolveu se comportar, e hoje, com o fim de junho (e 22 dias de pantogar) resolvi fazer um apanhado geral.

4^o dia
Notei que havia muito cabelo nascendo, e que a parte de baixo do meu cabelo estava em melhor estado do que eu pensava. Fiquei esperançosa que o remédio pudesse fazer efeito em especial nesses cabelos novos.
Os fios brancos aumentaram muito nos últimos 6 meses, então resolvi fazer um certo controle para ver se iriam parar de aumentar com o uso do medicamento.

5^o dia
Saí do banho com pressa e não me penteei. Aí aconteceu uma coisa bizarra. No cabelo virgem (sem tinta) fez-se um cacho, junto à raiz. Dalí a coisa se perdia em fios secos e abertos, mas tinha um cacho perfeito junto a raiz. O resultado era muito feio porque armava, mas me deixou incrivelmente feliz. Quando esse pedacinho de cabelo crescesse, parecia que haveria esperança.

6^o dia
O cabelo amanheceu horroroso, todo arrepiado. Passei um pente (o que arrepiou tudo ainda mais) e prendi com um coque. Quando cheguei em casa e o soltei, ele não estava tão ruim. Estava fino e quebrado como sempre, mas razoavelmente comportado e quase aceitável, bem diferente de como se comportava em outras situações parecidas no passado.

13^o dia
Comecei a seguir os conselhos da Lúcia em usar múltiplos cremes/condicionadores. Não notei nenhuma melhora. Da forma como eu estava fazendo (um condicionador só, mas todos os dias e em boa quantidade) estava dando o mesmo efeito: ele fica macio e sedoso enquanto molhado, mas ao secar volta tudo ao estado lastimável de antes. É fato que eu estava com uma variedade pequena de cremes, mas tive a impressão que o resultado era muito parecido.

16^o dia
Não foram nem os fios brancos, que nem aumentaram nem diminuiram, mas a parte alaranjada, fruto da tinta queimada, estavam me incomodando demais. Resolvi pintar o cabelo. Troquei a tinta (comprei Coleston) seguindo a sugestão da minha irmã: é a tinta que menos resseca o cabelo dela. Pensei em uma cor escura, mas acabei optando pelo mesmo nome de tinta: acajú púrpura, mas na coleston é um tom bem mais escuro, então foi bem satisfatório. Vivi meu dia de princesa. Quando sai do banho (e para tirar a tinta passei um pouco do condicionador meu de todos os dias, que depois descobrir que não era necessário: a Coleston sai fácil do cabelo no banho! – e passei o creme de tratamento que vem com a tinta) e meu cabelo finalmente secou, fora alguns fios fora do prumo, armados e abertos, eu tive meus cachinhos de volta. Lamentei profundamente não ter resolvido pintar o cabelo antes, e não ter pintado num dia que eu tivesse que sair de casa: vontade louca de mostrar meus cachos por aí. Mas notei que ele ficou um pouquinho oleoso na raiz, talvez pelo excesso de condicionadores.

17^o dia
O cabelo amanheceu caótico, mas quando passei o pente, ele não armou. Estava macio. Molhei o cabelo no banho e passei um creme da Elseve que comprei (o novo para cachos). Não ficou tão bom como no dia anterior, mas ficou melhor do que eu imaginava. Existe um grupo de fios, na parte superior do cabelo, que se ele não estivesse tão ralo eu pensaria seriamente em arrancar com pinça, de tão mortos e enterrados que eles estão. Mas tudo abaixo deles parece estar se recuperando a olhos vistos.

19^o dia
Respirei fundo e tomei coragem: saí de casa com o cabelo praticamente solto. Apenas o tais fios que falei mais acima presos com uma piranha. Achei que algumas horas depois, quando eu terminasse de almoçar e fosse à pé pra casa do meu pai, ia chegar lá parecendo louca varrida, mas os cabelos suportaram bem, e lá estavam meus arremedos de cachos do jeito que estavam quando saí de casa. Muito longe da perfeição, mas o melhor que meu cabelo já esteve em uma situação pública por mais de 6 meses.

21^o dia (ontem)
Saí de casa como saí no domingo, só alguns poucos fios presos. De novo, o cabelo se comportou direitinho.

22^o dia
Tenho lavado praticamente todo dia, e usado um condicionador/creme qualquer básico, e mais um dos que tem funcionado melhor no meu cabelo (o de Mel da Elseve, o de cabelos cacheados também da Elseve, e o de tratamento que vem com a tinta Coleston). Ele nunca esteve tão macio quando molhado. Tem secado com alguns cachos. Ainda não tentei secar forçando cachos (enrolando o cabelo) já que os muitos fios quebrados acho que iam dar um aspecto estranho ao cacho. Mas espero secar e prendo os fios superiores, que ainda estão muito quebrados e feios. Mas o resto do cabelo está realmente começando a ficar aceitável.
Eles ainda estão caindo mais do que caiam anos atrás, mas bem menos do que cairam no auge da queda desenfreada. Na verdade o movimento foi o seguinte: sempre cairam muito, caíram ABSURDAMENTE quando eu adoeci e comecei a tomar Tapazol, ai com as vitaminas e alimentação diminuiram MUITO, voltou a cair horrores (menos que antes, mas mais que no passado remoto) e depois do pantogar está paulatinamente melhorando.
Como eles ainda estão MUITO finos, eles amanhecem muito despenteados, elétricos e ressecados, de ficar rolando no travesseiro. Mas quando penteio, eles ficam ligeiramente ondulados e menos elétricos do que andavam ficando, não bons o suficiente pra ficar solto, mas ficam até apresentáveis depois de presos com um bico de pato. Dá pra notar o quanto estão finos no toque, mas estão BEM mais macios, mesmo nos dias ruins. A aparência não é essas coisas, mas comparativamente, estão melhorando bem rápido.

Ainda falta um longo percurso para ter algo perto do que era meu cabelo de volta, mas não estou mais tão frustrada com ele. Resolvi que por mais que tinta estrague cabelo, não dá pra ficar sem pintar, até porque o fio tingido depois de muito tempo sem a tinta  parece ficar pior sem ela do que com ela, e exceto se eu fosse cortar bemmmmmm curto e adotar um estilo grisalho, o que não estou interessada, não tem como recuperar fio 100% morto só não pintando. Estou esperando minha irmã comprar uma tesoura nova pra aparar as pontas, que estão duplas e abertas, mas no geral, seja pelo Pantogar, a alimentação ou só o tempo, está indo, devagar, mais indo.

Não tenho esperanças de voltar a ter o cabelo que eu tinha com 20 anos de idade, mas mesmo sendo cabelo de “old lady” , não preciso me conformar com um cabelo horroroso, preciso? E graças aos céus, eles estão realmente melhorando.

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euthyrox / puran/ synthroid /tetroid (ou em Portugal: Letter e Thyrax): tomar acelera o coração?
Em vários outros post eu explico que esses medicamentos são hormônio sintético para repor os que a tireóide não está mais produzindo. Se a dose estiver muito alta, pode haver uma simulação dos sintomas do hipertireoidismo e no caso, acelerar o coração. Se estiver sentindo sintomas estranhos como coração acelerado, muita irritação, tremor, suor e calor excessivo, muita fome, perda de peso, aumento das evacuações, etc, procure seu endocrinologista e relate a eles seus sintomas, para que ele possa ajustar a dose do seu hormônio sintético.

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hormônio puran t4 dá enjôo? provoca queda de cabelo e unhas?
Não. Na verdade ele não dá efeito colateral algum, exceto se em dose elevada, quando simula o hipertireoidismo. Enjoo pode até estar relacionado a esse quadro, com uma pequena hipoglicemia gerada pelas alterações hormonais (pouco hormônio – medicamento acima da dose – muito hormônio), mas nesse caso você provavelmente ia estar sentido outros sintomas como os citados na pergunta acima. O ideal é procurar o endocrinologista e garantir que a dose do puram/ euthyrox / synthroid esteja correta, e se o enjoo (ou a queda de cabelo/unha) for um sintoma isolado, tentar averiguar sua causa (gravidez, problemas de estômago para o enjoo, ou outras doenças dermatológicas para cabelos e unhas).

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tapazol dá dor de estômago?
Assim como boa parte dos remédios de uso contínuo ou elevado, tapazol pode causar desconforto no estômago. Comente a dor com seu endocrinologista para que ele possa avaliar atráves de exames e do seu histórico a possibilidade de ser mais do que um irritação pelo uso consante. Se for o caso, ele irá solicitar exames e, uma vez descartado qualquer problema, prescrever um medicamento para aliviar o incoômodo ou alimentos que você possa consumir que irão ajudar a previnir o desconforto.

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posso tomar puran no lugar do euthirox? / Puran é melhor que euthyrox?
Não por conta própria. Embora ambos (e também o synthroid e o tetroid) sejam hormônios da tireóide sintético, há variações entre eles (além das variações de preço) e se forem trocados, precisam de ajuste de dosagens que só o endocrinologista saberá como fazer.  A principio, nenhum deles é melhor ou pior que o outro. Por serem ligeiramente diferentes apesar de terem o mesmo princípio ativo, algumas pessoas respondem melhor a um do que a outro.

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quem toma tapazol, pode tomar indux?
Essa é uma resposta que APENAS seu endocrinologista pode lhe dar. Ao consultar um médico, nunca deixe de listar TODOS os medicamentos que você toma e qual a dosagem. Não suponha que o médico sabe porque está ciente de sua condição de saúde. Se não foi ele quem lhe prescreveu todos os medicamentos que você toma, faça uma lista para ele antes que ele lhe prescreva um medicamento novo. E nunca tome medicamentos sem o conhecimento médico, em especial medicamentos como o indux, que possuem uma prescrição bastante objetiva (mulheres que não ovulam).
Aliais, embora eu não saiba afirmar se há problemas em tomar indux e tapazol simultaneamente, enquanto o hipertireoidismo está ativo, a gravidez é desaconselhavel, devido ao alto risco de aborto e problemas pro feto. O ideal é adiar os planos de gravidez para quando o hipertireoidismo entrar em remissão. Dessa forma, o uso de um medicamento para o hipertireoidismo e o uso de outro, especifico para infertilidade por não ovulação, é no mínimo, contra-produtivo.

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é possivel engravidar com o tsh baixo? / quando tenho hipertireoide posso ter filhos?

Até é. É difícil, mas possivel. O problema é que é arriscado. O índice de aborto é muito alto. Trate o seu hipertireoidismo, e uma vez ele controlado, será mais fácil e mais seguro engravidar.
Leia mais em http://indodevagar.wordpress.com/2010/05/20/hipertireoidismo-e-gravidez/

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propanalol é bom para memória?
Na verdade, há estudos sobre o propanolol e a solidificação de memória a curto prazo no tratamento de stress pós traumático… leia mais em http://indodevagar.wordpress.com/2009/12/22/brilho-eterno-de-uma-mente-sem-lembrancas/

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grávida pode tomar calmante?
Não. Por princípio, praticamente todos os calmantes  (inclusive vários fito-terápicos) passam pela barreira placentária e coloca o desenvolvimento do feto, e depois, da criança ao nascer, em risco, por deixar-los apáticos, sonolentos, dependentes ao medicamento que a mãe  tomou ou mesmo com má formação.  Entretanto, quando o calmante é REALMENTE necessário, seu obstetra saberá indicar um que possua menos riscos e em uma dosagem mais segura.

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De um search por “O povo pergunta, a gente responde” para ver os outros posts dessa série!

Sobre assuntos gerais também estou sem muitas coisas novas pra falar. Acho que já pesquisei e falei por aqui sobre quase tudo. Estou com um post sobre coagulação e problemas da tireóide, mas o texto base é muito técnico, então está sendo chato e trabalhoso convertê-lo para linguagem de “gente”. E as buscas aqui do site dos últimos dias não apresentaram muitas perguntas novas, então estou esperando ter uma quantidade maior para postar mais um o povo pergunta…

E por fim, tenho me dedicado um pouquinho mais ao meu outro blog, o Tudo e Nada, até porque ando meio cansada de falar de doença. Isso não quer dizer que eu vá parar de postar aqui, ou coisa assim… apenas que eu realmente tenho me divertido um pouco mais falando de televisão, filhos, internet e livros… E tudo isso tem sido um exercício de concentração e redação e é importante pra mim. Mas volto assim que eu tiver uma novidade, duvidas, assuntos novos ou informações, ok?

Só quis deixar uma satisfação pro fato de depois de vários dias postando seguido por aqui, estar meio que sumida…

Semana passada fui na dermatologista, que além de exames (para ver se a causa é efeito colateral do tapazol, sintoma do hipertireoidismo ou outra coisa), me passou o Pantogar. Por aí falam maravilhas do dito cujo, e hoje tomei a primeira capsula. O duro é que também dizem que demora um mínimo de 3 meses para começar a ver o resultado, e do jeito que vai indo, eu não tenho 3 meses de cabelo. Ok, estou exagerando, mas dá licença que o cabelo é meu e o desespero também!

Meu pantogar é manipulado (BEMMM mais barato) e a dermatologista mandou tomar 1 capsula ao dia. E aí começa a neurose (1 capsula depois… imaginem como estará a neurose depois de 30!): será que o manipulado é confiável? Porque não seria? Tem os mesmos ingredientes, mas neurose desconhece a lógica! Será que minha dermatologista surtou e mandou tomar 1 só quando na bula do pantogar oficial (não manipulado) diz 3 ao dia? Será que 1 só vai causar diferença?  Apenas surtos de quem não aguenta mais catar cabelo no chão, na escova, no pente, no chão do box, e por aí vai…

Eu tenho total consciência das minhas neuroses, mas pra essas coisas eu costumo ser zen e até bem esperançosa, mas sei lá:  estou pra lá de ansiosa e não tô botando muita fé.

Tomara que eu esteja errada. Daqui a 3 meses (ou quando notar alguma mudança) a gente vê…

Filed under: Depressa demais Tagged: ansiedade, Depoimento, drogas antitireoidianas, efeitos colaterais, hipertireoidismo, médico, pantogar, queda de cabelo, sintomas, tapazol ]]> http://indodevagar.wordpress.com/2010/06/08/cade-o-cabelo-que-estava-aqui/feed/ 19 -21.870153 -45.317423 -21.870153 -45.317423 themiddleofnowhere http://indodevagar.wordpress.com/2010/06/05/o-povo-pergunta-a-gente-responde-16/ http://indodevagar.wordpress.com/2010/06/05/o-povo-pergunta-a-gente-responde-16/#comments Sat, 05 Jun 2010 19:59:02 +0000 Adriana Almeida http://themiddleofnowhere.wordpress.com/?p=919 Continuar a ler →]]> Como sempre, compilamos as dúvidas sobre Tireóide (e similares) que aparecem aqui no site. Destaque dessa edição: mais dúvidas sobre puran t4/Euthyrox , sobre o Tapazol, atenolol, pastilhas para garganta e sobre complexos vitamínicos (Vita-senior e Centrun), hipotireoidismo e dor de garganta, sintomas de problema no fígado , ausência de menstruação durante o tratamento de hipertireoidismo e se hipo pode virar hipertireoidismo.

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como parar o atenolol gradativamente?

Converse com seu cardiologista ou o médico que prescreveu o beta-bloqueador (atenolol ou propanolol) sobre isso. Nunca pare um medicamento por conta própria. Mas o procedimento padrão é ir reduzindo a dose pra metade da anterior e observando se há reações. Depois de dado um tempo para o corpo se adaptar a nova dose e não havendo alterações significantes, a dose é reduzida novamente, e assim sucessivamente até que fique estabelecido que o coração está funcionando normalmente com doses mínimas da droga em questão. Entretanto, isso deve ser feito com o acompanhamento médico e aferições regulares, e só o médico pode te dizer qual é essa dose mínima que uma vez estabelecida, não é necessário haver redução, podendo haver finalmente a suspensão do medicamento.

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puran x queda de cabelo?

Não há qualquer relação entre puran t4 (ou outro hormônio tireoidiano sintético) e queda de cabelos. Entretanto, tanto o hipotireoidismo (indicação para uso de puran t4) quanto o hipertireoidismo (e podem ocorrer seus sintomas se a dose do puran estiver muito alta) causam alterações na qualidade e resistência dos fios capilares. Converse com seu endocrinologista para ajuste da dose do seu puran t4 para que esse sintoma seja contornado.

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o hipo pode virar hipertireoidismo?

Não é o mais comum, entretanto dependendo da etiologia do seu problema de tireóide, é teoricamente possível: se houver um hipotireoidismo devido a uma desfunção não permanente da tireóide que esteja naquele momento produzindo menos hormônios, essa disfunção, EM TEORIA, pode se desenvolver no sentido oposto, fazendo a tireóide produzir muitos hormônios tendo então o hipertireoidismo. Não conheço nenhum caso e não possuo o conhecimento específico, mas em teoria, nada impede. O mais comum entreanto é que a dose do hormônio sintético usado para tratamento do hipotireoidismo estando muito alta, pode acontecer de simular sintomas do hipertireoidismo (já que haverá muito hormônio circulante, ainda que sintético), sintomas esses que somem quando a dose é ajustada.

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pastilhas para garganta engordam?

Se contiverem açucar, sim. Entretanto pastilhas para a garganta não devem ser usadas continuamente, e nem indiscriminadamente. Em pequenas doses por um tempo pequeno (durante uma amigdalite que está sendo corretamente tratada pelo médico e usadas apenas para aliviar o desconforto e segundo a prescrição do médico!) a quantidade ingerida não deveria estar sendo significante para causar alteração de peso…  O importante aqui é lembrar que pastilha pra garganta não é bala…

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“mãos amareladas” = cancer figado

Mãos (e olhos) amarelados NORMALMENTE são sintomas de problema no fígado, mas não necessariamente câncer.Normalmente há também como sintoma uma dor no quadrante superior direito, mas vale lembrar que qualquer problema no fígado é algo sério e precisa de intervenção médica o quanto antes pra não se tornar algo realmente grave. Então mesmo que não haja dor, se está desconfiado de um problema no fígado, procure um médico para fazer os exames indicados para diagnosticar corretamente qual é o problema.

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tenho hipotiroidismo e minha garganta doi

Não há nenhuma relação entre o HIPOtireoidismo (ou o medicamento indicado para hipotireoidismo como falamos na última edição do povo pergunta – 15 -, a gente responde) e dores de garganta. São eventos não relacionados. Procure o médico pra verificar se há uma infecção em sua garganta que justifique a dor. Lembre-se que Bócios muito grandes também podem causar desconforto na região e serem confundidos com dores da garganta.

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quem toma euthyrox pode tomar vinho?

Não há nenhuma restrição entre o uso de hormônio tireoidiano sintético e bebidas alcoólicas. Desde que bebido com moderação e que não haja nenhuma outra condição médica ou medicamentosa que possa interagir com o álcool, não há nenhum problema.

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vita sênior é para queda de cabelo?

Não. É um suplemento de vitaminas que PODE ajudar na queda do cabelo, mas há outros medicamentos que podem ser mais indicados pro seu caso ou que podem ser usados em conjunto com o suplemento de vitaminas. Procure um dermatologista.

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atenolol pode causar hipotireoidismo?

Não. Não há nenhuma relação entre atenolol e as causas do hipotireoidismo. Como no caso de pacientes com hipertireoidismo, o atenolol pode ser associado ao tratamento juntamente com uma droga antitireoidiana, pode ser que a dose do medicamento para tireóide esteja simulando os efeitos de hipotireoidismo, justo por estar funcionando corretamente. Mas o atenolol não tem nada haver com isso!

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quem toma tapazol pode tomar vitaminas?

Sim, mas elas devem ser prescritas por seu médico. Algumas vitaminas contém Iodo, o que pode agravar o hipertireoidismo. Muitos médicos não fazem restrição ao consumo de iodo durante o hipertireoidismo, mas há casos relatados de que vitaminas com iodo ou alimentos ricos nesse mineral causaram o aumento do T4 em pacientes com hipertireoidismo. Por isso, consulte seu médico antes de escolher a vitamina que irá tomar. O que nos leva a pergunta a seguir, que acho até que é repetida:

pode tomar tapazol e centrun?

Centrun contem iodo, e por isso, teoricamente, não seria indicado para quem está fazendo tratamento pro hipertireoidismo. Mas consulte seu médico. Há outros complexos de vitamina no mercado que não possuem iodo.

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tenho hipotireoidismo posso tomar centrum?

Em teoria, não há problema nenhum. Mas de tomar qualquer medicamento, mesmo vitaminas, consulte seu médico.

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minha medica suspendeu por 1 mês o tapazol

Isso pode ter acontecido por você estar apresentando efeitos colaterais significativos e ser necessário confirmar a relação desses efeitos com o medicamento. Ou ainda, porque seus níveis hormonais estão equilibrados e é hora de verificar se isso é permanente ou condicionado ao uso do medicamento. Em ambos os casos, não é um procedimento incomum.

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tratamento do hipertireoidismo não menstrua

Tanto o hipertireoidismo como o hipotireoidismo causam significativas mudanças no ciclo menstrual. O comum é que no hiper as menstruações fiquem mais espaçadas e menos volumosas, e no hipo, o contrário, mas isso não é uma regra imutável. Cada corpo é um corpo e reage de uma forma diferente.
Além disso, durante o tratamento em ambas as condições, há uma tentativa de regular os níveis hormonais mas isso não é imediato e é sempre um equilíbrio delicado, então novas alterações no ciclo podem ocorrer.
Entretanto, se essas alterações forem por demais significativas (não menstruar por um período muito grande, várias menstruações por mês em vários meses seguidos, etc) é sempre bom consultar o ginecologista para descartar outros problemas, além de gravidez (inclusive porque a gravidez durante um episódio de tireóide desregulada é considerada como gravidez de risco. Ver o post sobre gravidez). Na lista de posts anteriores logo abaixo há um específico sobre alterações no ciclo menstrual que pode ser útil para descartar outros problemas possíveis.

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Posts anteriores dessa série:
O povo pergunta a gente responde
O povo pergunta a gente responde (2)
O povo pergunta a gente responde (3)
O povo pergunta a gente responde (3.1)
O povo pergunta a gente responde (4)
O povo pergunta a gente responde (5)
O povo pergunta a gente responde (6)
O povo pergunta a gente responde (7)
O povo pergunta a gente responde (7.1)
O povo pergunta a gente responde (8)
O povo pergunta a gente responde (9)
O povo pergunta a gente responde (10 – Edição Especial Hipertensão)
O povo pergunta a gente responde (11 – Edição Especial Ciclo Menstrual)
O povo pergunta a gente responde (12)
O povo pergunta a gente responde (13)
O povo pergunta a gente responde (14)
O povo pergunta a gente responde (15)